亲爱的鲲：
请允许我最后这样的喊你一声，我是哭着给你打信的，即使我知道你很讨厌我哭，我的哭只会给你带来烦恼和厌恶，我明白的，你刚刚的电话给了我无比大的勇气，许多天来，我一直都在那个恐怖的念头之间徘徊，但是我真的下不了那个决心，我真的很想开开心心的做回以前的自己，过上以前那种生活，我的要求真的不高，我只是希望和自己所心爱的人共同生活下去，一起来面对生活给予我们的困难和坎坷。
可是我知道我没有资格再来和你谈情说爱，你早就不爱我了，你知道吗？其实我知道爱情不可以勉强，我怎么可能不知道呢？只是我一直都在尽量的回避那个早就是事实的事实，我一直都生活在自己的世界里，没有办法出来，我真的没想到过你我会有如此的结局，真的是做梦都没有想到过要和你分开，以前我们也很苦，电话里我问你，你还有没有一点记得我们的过去，你的回答是否定的，在这近两年的时间里，我知道我为了跟你在一起，做了许多你根本是很讨厌的事情，而你也为了躲我远远的，讨厌我，厌恶我，唾弃我，甚至为了离开我，远离我，永远都不要再看见我，而连你最爱的工作也丢弃了，我在这里向你道歉，我真的不是故意的，我假如是真的想让你离开的话，你想想看好了，我会起早摸黑的去没有目的的找你吗？那种走投无路的苦是我永远都没办法忘记的，我相信在这个世界上是没有人会这样来对你了，哪怕是你以后的妻子，我想她都不可能那样的对待你，我不知道我们分手以后，你有没有和别的女孩交往，有也好，没有也好，爱情都只是一线之间，没有永恒不变的爱情，只有感情是永远的，你懂吗？你在电话里说，你永远都不可能象对待我那样对待其他女孩，我很高兴，甚至可以说是那么久的日子里，我听到的最感动的一句话，谢谢你。
想不到这么快就要和你永远的分开，内心里那种很痛很痛的感受很强烈，想起以前和你在一起时候的那种很真实的快乐，我笑了，和你经历过的种种事情在你眼里或许是过往云烟，可我真的很喜欢你，我忘记不了，原谅我，拖累了你那么久，还害你丢了你最心爱的工作，或许是缘分就这么一点，所以让我们爱错了时间，是否你想过有那么一瞬间，你会回到从前，管人要是往后看，可是人总是有回忆的，毕竟没有失忆，自己亲手做过的事情总是会有感觉的，原谅我，不告而别，我没有任何办法了，我到现在我也不知道我该是爱你还是恨你？我想你现在还是可以左右我的喜悲，也许那就是爱吧，曾经在书上看过那样一句话，当你在最无助的时刻，最可怜的时刻，你脑海里所想念的那个人就是你最爱的人，我试过了，是你，所以我知我还是很爱你的，就象是前天早上，我被美好的梦所惊醒，而被现实的残酷所左右，我快绝望了，我好想念我的爸爸，我实在也是接受不了爸爸的去世，我会经常的梦到他，也会深深
的注视墙上像片中的父亲，没有人可以侮辱他，昨天下午，为了别人的一句话，侮辱到我的爸爸，我绝对不允许，我知道我的脾气不好，但我不在乎别人怎么看我，我的鼻子被她打肿了，现在还是很痛，但是我很快乐，因为我没有让别人欺负我。
天已经渐渐的暗了下来，我不知道我还可不可以看到明天的黄昏，天虽然很热，可是黄昏还是很美好的，每个人都向着家的方向赶，每个人都心里有那个温暖的地方在等待着他，我看了一眼窗外美丽的风景，其实我真的也不明白自己，为什么要如此的爱你？也许是我欠你的，我今生来还给你，我不知道你有那么讨厌我，真的，也许我就是那么让人讨厌我也是越来越看不起我自己了，我也讨厌我自己。
就要和你分开了，心里充满了不舍和对你的依恋，我明白我比不上你身边任何女孩子的温柔和体贴，你选择放弃我是对的，因为就连我自己都不想看镜里的自己，很憔悴，也很孤独，我突然之间会很想念我父亲，我也会在突然之间很想念我的你，你很苦，我知道你过的也不好，那么多年一个人在外面生活，在和我的五年里我也没有好好的照顾你，我很惭愧，对不起你，我知道你来世也不想再看见我，甚至不想再认识我，所以我就不讲人们通常会讲的那句话，“今生所欠你的，我来生报答你。”要是真的会有来生的话，我只想有一个请求，就让我再做我爸爸的女儿，我要好好照顾我爸爸，不让他再出去干私活，我要让我的爸爸好好享福，不让他在有任何病痛的折磨。
其实此刻我的内心里充满了恐惧和失望，我不知道会有什么样的遭遇，但我知道我最爱的父亲和我的小妹妹在等着我，我不会再受苦了，放心吧，我会过的很好的，生和死只是那么一瞬间的事情，突然之间想起了上海，想起了我们的第一次，我真的很高兴，不管怎么说，我想世界上有那么多女人，不是每个女人都那么好福气的，不是每个女人都可以得到你的爱，所以我不后悔。告诉我，那时你也不后悔好吗？毕竟是真心爱过的，我们都没有开玩笑，你知道吗？在我的任何朋友面前，我没有说过你不好的话，不管是谁，说你半句不好，我都要生气的，我前天还在京的面前说你好，我说他根本不能够和你比，在我的朋友面前，我不允许他们说你一个字，哪怕是在暗恋我的男人面前，我是绝对不允许他说你不好的。就要走了，心里很舍不得的，我有好多好吃的东西没有尝过，我有好多地方没有去过，我还没有去过北京，我一直都想买个照像机我也没舍得买，但是我会去看看海，我很小的时候就曾经幻想，我要和我最爱的那个人一起肩靠肩的靠在一起看看海的宽广，听听海的声音，如今恐怕没有办法和所爱的人一起去，也许是我这辈子最遗憾的事情。
本来我早就与世无争，只要每天可以有饭吃，偶尔可以看见你就很高兴了，我心里很明白你说有了好多好多钱的时候，你会来娶我，我知道那是假的，可是我知道那也只是我的梦而已，我知道你很痛苦，在电话里我是可以感觉得到的，我意识到我真的不可以再伤害你了，不可以再拖累你了，我真的不想让你那么讨厌我，那么唾弃我，那种感觉真的不好受，我不想再要了。我不想让你再苦，我心疼你，我不想让你再为了我受半点伤害，你要记住，当你收到我的邮件后，你走的越远越好，或者只要你把你的手机号码换掉，就象是上次那样，连我都找不到你，我想任何人都没有办法找到你的，你家里的号码和南京的号码我从来没有告诉过任何人，包括我姐姐，你放心吧，我真的不希望你再为我来点滴伤害，我舍不得。
其实我们的过去早就被我亲手毁灭了，你说要把我们的像片永远的放在一起，要厚厚的一本，还有那很多很多的信，来来回回的在邮车上奔走，可是我都毁掉了，对不起，但是还有底片在的，以后要是你生活中有这样的，那样的不如意，你想我的话，就来看看我吧，我永远都爱你的，永远都愿意为你，忘记我自己，就算是多一秒种可以躺在你的怀里，你象以前那样的拥抱我，我就算什么都没有，那又有什么关系呢？底片就放在我的写字桌的中间那个大抽屉里，我都已经整理好了，你想我的话就去洗出来吧，你要是讨厌我的话，就丢了吧，还有你走的那三个月，我每天都给你写一封信，是我用心和血写的，我倒真的是希望你可以看看，因为我相信我已经给你好多天了，你根本就没有翻过看看，那里面夹着我们的两张照片，我很喜欢以前的你。还有我要请求你的原谅，那天你打电话来问我，你的那几张照片我有没有拿，当时
我没有承认，对不起，是我拿的，我也不知道我为什么要拿，也许是我感觉我们是不可能的，我感觉我可能永远都看不到你，看到你的照片，我突然有一股想永远占为己有的冲动，对不起。我骗了你。
马上就要走了，马上就要和我相处了十几年的家告别，其实我最丢不下的妈妈，我知道我很不孝顺，可我也是没有办法了，只好让妈妈原谅我了，就象你所说的那样，痛苦一生还不如痛苦一时，时间久了，妈妈就会好的，还好爸爸妈妈有两个女儿，妈妈就不会那样的孤单了，你放心吧，她们找不到你的，只要你快点打开你的邮箱，换掉号码，她们是找不到你的，我会打电话给你的，最后会打个电话告诉你，快点把电话换了。
说了那么多的话，我也不知道你会不会有耐心看完它，在以后的日子里，你一定要好好照顾你自己，你也和我一样，是个可怜人，没有人心疼你，就象是没有人心疼我一样，但是我想任何一切都会过去的，你会好起来的，希望你真的象你所说的那样，能够通过自己的努力获取自己想要的东西，祝福你，衷心希望你和你将来你所爱的女人，好好的生活下去，彼此之间好好珍惜，好好爱惜，记得一句话“对待自己的爱人就象对待自己的好朋友那样的尊重和客气，也许会更加相处的好的。”本来是我看了自己要学习的，现在送给你吧，希望你可以过的幸福，假如真的有灵性的话，我会为你祈祷的，相信我。本来我想好了，偷偷的跑到你那里，陪你过中秋节，我知道你也很孤苦的，我买大月饼给你吃，可是你说你要去上海出差，所以现在更不用说了，中秋节马上就要到了，本来我想过了节再走，可我实在忍受不了你的冷漠和厌
恶，请允许我再这样的呼唤你一次，我真的很爱很爱你，很想很想的和你在一起，但
是我知道我也是受不了那种没有爱的生活，我也不希望你受伤害，放心吧，对我来说，也许会更好的，我会真的过上我所想要的安安静静的好日子。
不想说了，就到这里吧，和你说声再见吧，真的是再见，我终于体会到了这两个字的真正含义，对不起，原谅我。鲲，我是如此的爱你，深爱着你，我的眼里根本看不到任何身边的优秀的男人。我只记得你对我好的时候，我只记得我们的在一起是苦出来，哭出来的，我很高兴你曾经那样深深的爱过我，我很满足了，也许这就是我的命运，我没有能力和命运抵抗，也许在海面前我是渺小的，我爱你，永远永远，我不允许自己在感情上背叛你，那是极其残忍的事情，我不允许自己犯下那样的错误。也许我走了，你会好的，真的，我不怪你，我只怪我自己不珍惜以前那种好日子，幸福的生活，是我自己不好，不懂得爱惜，不知道怎么回事情，我真的好象是有好多好多话想要告诉你，可我知道我的时间不多了，我不想再让你讨厌，不想再让你挂我电话，不想再让你不高兴，不希望你再承受半点委屈，祝福你，你要注意身体，好好的生活下去，我是去过好日子的，别为我的离别而落泪，别为我的离别而难受，是我
对不起你，让你丢了工作，我知道你很喜欢那份来的不容易的工作，你很努力的在做，是你的心血，你的骄傲，可我把你的梦给毁了，我很内疚，对不起，请你原谅我，我不会让自己有机会再来伤害你。我走了，亲爱的鲲，就要和你再见了，心里真的就象是在流血那样的疼，很难受，很不舒服，很舍不得，是极其的舍不得离开你，我永远都看不见你，而你也将永远的看不见我。
亲爱的，我永远深爱的一个男人，祝福你永远的幸福，祝福你永远的身体健康。注意自己的身体，饭要按时吃，快要到秋天了，天气要凉了，终于可以过完这个很热很热的夏天了，真的很羡慕你们可以享受这天气的美好，其实我最喜欢的还是冬天，我是冬天出生的，你也是，你是1977年1月16日，我是77年12月18日，你在年头，我在年尾，我要对你早早的说声“生日快乐！”再见了，放心吧，我是微笑着离开的，我不怪你，因为我爱你。祝福你，是真心真意的祝福你。你的嗓子很哑，你要记得吃药，对不起，我不能够再照顾你了，即使你很讨厌我，但是我想有个人那么关心你，总也不是一件坏事情，我马上就要离开了，心里很疼很疼，但是我为了你好，我只能这样做，因为我实在不能失去你，所以我选择失去我自己，我真的从来没有想要离开你，或者伤害你，我想在以后你的生活中，你也许会明白我对你的好，也许在这个世界上没有人会那样对你了，我只短暂的一生只爱过你一个男人，我已经好满足了，毕竟你也是那样深刻的爱过我，我很满足了，真心的祝福你将来可以过的好一点，至少我不在了，你这辈子最最厌恶的人走了，你就会过的好的，对不起，我不告而别，在电话里听到你跟我说再见了，我听见了，你没有再喊我的名字，我知道你很讨厌我，我心里有数，你注意身体，你的胃，你的眼睛，我曾经说过等天气凉一点，我就带你去把眼睛给治好，原谅我，我违背了诺言。还有你的嗓子，很不好，你要按时吃药。
与你认识六年多了，也就是意味着我们也许只能是这六年，有欢乐，也有泪水，我告诉你，我在这一年半多的时间里，其实付出的要比过去那五年多的多，也许失去之后才知道去珍惜和爱惜，可是已经晚了，从1997年到2003年，在你的生命里是属于我的，我很满足了，我会永远永远深深的注视你，祝福你永远幸福的生活，我走了，和我说声再见吧，希望在你以后的生活里，失落的时候请你想想我，尽管我离你很远很远，你不可能再看见我，而我也不可能再看见你了，本来我想再来见你一面，可是我知道我见了你我就会舍不得离开了，可是我知道我没有其他路可走了，为了你可以过上好日子，为了我自己可以解脱，我只能这样。原谅我。我会祝福你的，
请你也祝福我，一路走好。我不怪你，永远都不会怪你，因为我爱你远远的超越了我恨你。 再见了，亲爱的鲲，我走了，是含着泪走的，是微笑着离开的，我爱你永远，永远。保重，吻你。
2003年9月8日
这是我一个星期前写给他的一封信，是我内心世界里最真实的感受，我很累，在这场感情的游戏里，我输了，而且输的很残，尽管我是他劝回来的，我永远都无法无视于他的眼泪， 不管他的眼泪是为了他自己在良心上的不安，还是真的是为了我，我不管，我永远就是那么的软弱， 不敢下决心，也下不了决心，因为我还忘记不了过去和他的种种经历，我的记性太好了，好的快把自己给害死，恨自己，说句真心话，我恨他，他的变心使我透不气来，我回来了，可是还是和以前一样，根本没有任何的意义，就象是昨晚在电话里一样，他又烦了，烦我，“就这么过吧，”对，就这么过吧，我还可以去强求什么呢？也许是命里早就注定，我不配拥有真的幸福，没有被爱的资格，也没有享受爱的权利，永远只能成为爱的奴隶，被自己捆绑了枷锁，就这么过吧，我的人生本来就不配那么美好，就象有刀那样的在割裂我，割的我将永远爬不起来，我想，总会有那么一天我会真的去向另外一个世界里，安安静静的生活，没有伤害，没有枷锁，也没有争吵，那么的宁静和安详。
9月15日 字
