文/何穰
“80后”女子并非不能“吃苦” 上世纪80年代出生的女性比较“自我”，很少强迫自己、委屈自己，但并不是说她们不能吃苦受累。
只要是为了自己心甘情愿、非常乐意的事，她们相当有承受力。比如说“追星”吧，有的女孩可以不远千里，十几年追随偶像四处奔波；再比如说在职场上，她们如果觉得自己的上司“很有才”，就会拼命地干活，相反如果意识到这个上司是“傻瓜”，就会立刻辞职走人。
放到婚姻中道理也是一样，对待“80后”主妇，你不能直接要求她做什么、不做什么，她们有自己的想法和较强烈的任性心理。你得和她把道理说明白透彻了，让她觉得“不这样做不行”。
从“怎样都行”到“怎样都不行”的误区 其实很多事情是应该在婚前就商量解决的，比如说“做家务”和“家庭财务支出”的分担等等。
所谓“冰冻三尺，非一日之寒”，很多男孩结婚以前对女孩子可以说是“鞍前马后”伺奉等像公主一般，逛街时大包小袋地跟在后边拎着，吃饭购物都抢着买单，一句话，“只要你和我好，怎么样都行！”
一旦结婚，却忽然觉得女孩子“怎么样都不行，怎么看怎么不顺眼”，这显然有失公允。
也许她的个性本来就是那样，并不是结婚了就变坏了，或者不通情理了，而是你以前太惯她了，没有和她讲过个中“道理”。
你有“短兵相接”的能力吗？ 每个人都应该操练出一种在婚姻中“短兵相接”的能力。
即夫妻之间遇到什么问题、什么矛盾，都不能在心里埋怨，而是要将问题放在桌面上来心平气和地谈，双方都理性地认识到我们是为了解决问题，而不是看谁在争吵中能不能“占上风”，能不能把对方给“灭了”。
比如说女方不愿意做家务，男方一味推诿埋怨是不管用的。他可以说：“你不喜欢做家务、不愿意为了这事吵闹，我也不想这样。
但这个家是我们共同的家，那咱们是每天轮流做，还是请小时工来做，分摊这个费用？”
“如果所有支出都要我一个人来承担，你知道我的经济能力确实有限。”这些话都是可以摆出来说的，不应该心存怨尤而后一次性爆发，夫妻之间贵在坦诚。
亲密爱人也需“察言观色” 婚姻是一种成熟的生活方式，说到底是男女之间的一种合作。当你要主动找对你的前途有影响的上司谈话时，也许你会注意事先考虑交流的方式、时机，并时刻注意察言观色。
既然爱人是对你的情感生活有影响的人，那么与这种身份特殊的人沟通也不能“随心所欲”。
当你们必须就某一个比较严肃的问题来交流时，你同样必须事前考虑，自己应该什么时候去说，以怎样的方式和态度去说，说些什么，如何才能达到最好的效果等，并时时注意“察言观色”。
如果冲上去就嚷：“你这样做不对！你错得太离谱了！”别说是爱人，即使是从普通朋友口中听到这种毫无遮拦的指责也很难让人接受。
说到这里，还必须提醒“80后”妻子的丈夫们，对你们的妻子冲动地发号施令显然是行不通的。
你的妻子是“吃软”还是“吃硬”，或是需要“软硬兼施”，这些你必须了然于心，才能在沟通的时候采取相应奏效的方式。
女人，请将“应该”替换为“希望” 作为妻子呢？你要了解自己的丈夫，要知道他会因为什么样的事情产生什么样的情绪。
最重要的是，不能心存“你应该怎样做”的想法，比如“你应该呵护我”“你应该了解我的喜怒哀乐”“你应该为我花钱”等等，一旦他没有做到，你就会大失所望；聪明的你最好尽快将这一切“应该”替换为更实在的“希望”。
当一个女人想着“我希望他对我好”“我希望他永远爱我”时，她自然会用心去思考：“我怎样做，他才会更爱我？”“我可以做些什么，他才会了解我体贴我？”接下来，她会用独特的心思和巧妙的方式去征服她的男人，使婚姻逐渐变成她希望中的样子。
